Анекдот, что было у отца три сына: двое умных, а третий — футболист, далеко не всегда соответствует действительности. В футбольном мире полным-полно людей эрудированных, неординарных, смекалистых. Которые, к тому же, успешно занимаясь любимым делом, умеют еще и удачно пошутить. 1 апреля — отличный повод вспомнить всякие хохмы, розыгрыши и просто забавные истории, происходившие когда-либо с представителями нашего спорта номер один.

Медвидь и Волк

В 1960-е футболисты киевского "Динамо" частенько подтрунивали над Федором Медвидем. Но все подначки были очень теплыми. Медвидя, увы, ныне покойного, очень уважали. Тем более, что на поле он всегда бился до последнего, снискав славу человека с двумя сердцами.

Однажды "Динамо" играло важный выездной еврокубковый матч с польским "Гурником", после которого на поле стадиона вывалила толпа болельщиков, разозлившихся из-за неудачного для хозяев результата (1:1). "Что и говорить, перетрухнули мы тогда порядком. Да и неудивительно, ведь на поле вырвались чуть ли не 100 тысяч человек, — вспоминает другой игрок "Динамо" тех времен Виталий Хмельницкий. — Медвидь, Островский и я как раз оказались дальше всех от входа в раздевалку — на противоположном фланге. Я поднял вверх руки и отделался несколькими пинками по мягкому месту, об Островского сломали угловой флажок, а Федя попытался убежать и в итоге упал. Позже мы шутили: "По спине Медвидя пробежали 20 тысяч человек, и лишь семеро сломали ноги".

Или вот еще. Однажды Медвидя, уже завершившего карьеру, остановил работник ГАИ, усмотревший нарушение правил. Федор Йожефович, привыкший, что динамовцев знают в лицо стар и млад, открыл окно "Волги" и привычно представился: "Футболист Медвидь". А гаишник ему абсолютно невозмутимо: "Старшина Волк". И пробил в талоне дырку.

Язык до камеры доведет

Самая же забавная история произошла с Медвидем в Ивано-Франковске. После товарищеской игры с местной командой киевляне решили отметить окончание сезона, и Медвидь с Хмельницким поехали на такси в вокзальный ресторан — был поздний вечер, и купить шампанское можно было только там. По дороге водитель подсадил двух деревенских женщин, пообещав их отвезти после того, как выполнит предыдущий заказ.

По приезде на вокзал Медвидь пошел в ресторан, а Хмельницкий остался в машине. Федор долго не возвращался, и пассажирки, наблюдая за работой счетчика, начали возмущаться. Любитель розыгрышей Хмельницкий с самым серьезным выражением лица попросил у водителя клещи — дескать, языки у соседок длинные, много лишнего болтают. А тот вышел к багажнику вроде бы за инструментом, и… рванул в ближайшее отделение милиции.

Хмельницкий, смекнув, в чем дело, скрылся за углом, а наконец-то вернувшийся к машине Медвидь был арестован подоспевшим нарядом. В милиции быстро разобрались, кто оказался "бандитом". Но разгневанный футболист долго не хотел уходить из отделения, требуя письменного извинения с подписью главного начальника и обещая дойти до министра. Ну, а о том, что выслушал от друга Хмельницкий, мы писать не будем.

Карты с секретом

А вот еще розыгрыш от Хмельницкого, кстати, одного из лучших советских форвардов той поры. Дело было во время возвращения сборной СССР из турне по Южной Америке, а в роли жертвы оказался руководитель делегации Николай Ряшенцев. Во время пересадки в Амстердаме динамовец приобрел эротические карты с вмонтированной в колоду… батарейкой. Секрет был в том, что человек, решивший развернуть колоду, получал небольшой удар током.

Било несильно, но эффект внезапности был потрясающий. Далее монолог Хмельницкого, рассказавшего эту историю в интервью "Спорт-Экспрессу": "По пути в аэропорт посвящаю Славу Метревели в секрет карт и прошу мне подыграть. У Славы это получается прекрасно. "Нет, вы только посмотрите, что позволяет себе этот молодой, — с притворной укоризной в голосе говорит он так, чтобы все слышали. — В его возрасте нормальные люди хорошие книжки читают, а он карты с голыми женщинами купил. Возмутительно! А ну-ка отдай сейчас же!" Мы начинаем "борьбу".

На шум приходит руководитель делегации Николай Николаевич Ряшенцев. Метревели с готовностью отдает ему карты, а меня Ряшенцев громко стыдит: "Не ожидал от тебя, Виталий, не ожидал, что ты на такую дрянь польстишься". Кладет колоду в карман и удаляется на место. Проходит пять минут, десять... Сижу и гадаю: неужели наш большой футбольный начальник так до Москвы и не достанет карты из кармана, чтобы взглянуть на голых красавиц? Есть! Раздается испуганный вопль, а потом смех Ряшенцева: "Ну, черти, придумают же..."

Кварцяный и Матросов

Тренеры футбольных команд иногда используют нестандартные методы подготовки к матчу. Эдуард Малофеев, например, нередко… читал подопечным стихи, а один из украинских наставников, согласно легенде, демонстрируя, как надо стелиться в подкате, срубил… три ножки у стоявшего на пути стула. Прямо, как по Гоголю: "Оно, конечно, Александр Македонский герой. Но зачем же стулья ломать? От этого казне убыток". Но всех по этой части переплюнул рулевой луцкой "Волыни" Виталий Кварцяный. Рассказывает голкипер Всеволод Романенко: "Кто играл у Кварцяного, тот в цирке не смеется.

Представьте: установка на матч. Сидят 14 легионеров, среди них 8 африканцев, остальные сербы и несколько украинцев. Кварцяный говорит: "Вы сегодня должны играть, как Александр Матросов". Ну, известно, те ни сном ни духом, кто такой Матросов. И тут наставник начинает показывать. Говорит Петру Кушлыку: "Иди за автоматом!" Ассистент берет швабру и ложится на пол. Кварцяный говорит: "Ты фашист. Стреляй!". Кушлык стреляет: "Трата-та-та". Кварцяный разгоняется и кидается на Кушлыка со шваброй, как на амбразуру дзота. Встает и спрашивает: "Ну что, поняли, кто такой Матросов?" Очень уж импульсивный человек Виталий Владимирович. Но справедливый, этого не отнять".

Лемешко и ассенизатор

И в завершение — самая знаменитая хохма от Евгения Лемешко, наставника харьковского "Металлиста" 1970—1980-х гг., который тоже никогда не лез за словом в карман. В сезоне-1977 после одного из матчей, проигранного "Металлистом" с разгромным счетом 0:3, команда в автобусе ехала на базу. Настроение — никакое. И тут рядом на перекрестке останавливается ассенизаторская машина. Евгений Филиппович выглядывает в окно и кричит шоферу грузовика: "Привет, коллега!" Тот удивленно: "В каком смысле?" — "Да в самом прямом: ты дерьмо везешь, и я — тоже".

Эта байка, правда, требует уточнения: на самом деле Лемешко вроде бы как обратился вовсе не к водителю ассенизаторской машины, а к рулевому клубного автобуса: дескать, вон, Саша, твой коллега едет. Но на то она и байка.